Om några timmar e år 2o11 över & 2o12 tar vid.
Fan så mkt som hänt det sista året.
Just idag e jag bara vemodig , nere , ledsen ...
Men hoppas det blir bättre till kvällen .

Nytt år Nya tag ?!? Jag vet inte .
För varje gång jag säger " Det här ska bli mitt År" eller "Nu e det väll ändå min tur"
så vänder allt & olyckan & motarbetningarna bara haglar över mig.

Nytt år , Nya tider ..
Jag ska börja ett helt nytt år utan dig här Pappa... =´(
Jag vill bara ringa dig Höra din röst , Önska dig ett Gott Nytt År.

Hur ska nästa år bli?
Jag e livrädd efter året som varit ..
Sjukt orolig för vad som komma skall ..
Det sista året har varit sanslöst tufft & jag vågar inte ens hoppas något inför nästa år.
Jag vill inte att någon mer ska tas ifrån mig , jag klarar inte det igen .

Jag borde kanske möta det nya året med glädje & entusiasm . .
Men just nu infinner sig inget sånt.

Faster e här hos mig & HON e den ända som får mig att må bra just nu .
Och snart åker hon igen .. jag VILL INTEEEEE!! :(
Önskar hon bara kunde stanna.. länge , riktigt länge!!!

Om du läser det här sen Lena , så TACK!!
För ALLT , för att du e här , för alla samtal , för myset ,
stunderna , maten , för att du e du.
Tack för allt fint du gjort & sagt.
Tack för att du gång på gång omedvetet gör pappas gester & för att jag får se honom i dig.
Det här Året har varit sanslöst tungt men utan Dig hade det inte gått!


~ Gott Nytt År Till Er Alla ~


Pappa Jag Älskar Dig

♥ ♥ ♥

Dagen innan Nyår idag ... Fredagen den 3o.e December.
Nytt år & Nya tag .
Jag hoppas verkligen det nya året bringar lycka & framgång på alla olika plan.
Det här året har varit riktigt tungt.
Och det skrämmer mig att inte veta vad som komma skall framöver efter allt som hänt.
Men man måste försöka släppa det , annars blir man förstörd.

Världens bästa Faster e iaf HÄR nu .
Mitt stöd & Min Trygghet!!!
Känns så sjukt skönt att ha henne här.
Vi tomtar omkring här hemma , båda lika skönt avslappnade med varann i röran vi själva har skapat ihop & jag mår bara sjukt bra i hennes närhet.

Sjukt det där hur saker kan bli ...
Att Pappa inte längre finns med oss här , men att VI två hittat varann istället på nått sjukt vis.
Inga band för att man måste , för att man e släkt bara så ... Utan för att det Bara ÄR så helt enkelt , Det SKA va så på nått sätt. Man hör ihop.
Lena & Mamma har hittat varann igen lite dom med.
Pratat lite minnen & umgåtts då å då under dessa dagar hon varit här.
Som om dom aldrig skiljts åt dom heller.
Konstigt hur allt kan bli...

Jag undrar om Pappa ser oss allihopa ,
Om han e glad & nöjd med hur allt har blivit .
Det hoppas jag verkligen .
I alla fall det han ser bara av oss , våran relation tillvarandra & banden som blivit.

Jag hade Önskat att Du kunde vara här nu Pappa.
Du , Jag & Lena tillsammans.
Laga mat , äta ihop , ta ett glas vin eller sju , snacka minnen ,
gå ut & umgås , mysa & bara vara vi tre .
Det hade gett mig SÅ mycket!

Men nu har jag Faster här.
Hon har som från ingenstans kommit in i mitt liv &
tagit vid där du slutade & det betyder ALLT för mig!

Jag tänker på Dig Varje dag Pappa!

♥

EN RIKTIGT GOD JUL
Önskar jag er Alla mina Vänner & Läsare!
Ta hand om varandra , Bevara varandra, Lev väl med hjärta & själ

Kramar Från Mig

Sjuk ångest i kroppen å det e på vippen till Panikångest hela hela tiden.
Tusen tankar i huvudet ..
Försökt sysselsätta mig idag , me att gå t affären handla , tvätta idag , gjort kola , men inget hjälper , tankarna släpper inte.

Det e Jul & Du Finns inte här ..
Du ringde mig alltid på Jul när jag va hemma hos mamma .
Imorgon kommer du inte ringa.. :`(

Hur ska jag fixa att vara där ?
Det e jul & jag kan inte förstöra för alla andra ,
vara ledsen som jag e hemma för mig själv.
Hur fan ska jag lyckas hålla ihop imorgon.
Gråten lättar ångesten lite lite , för stunden.

Mår inte alls bra just nu fast jag försöker att bli bättre.
Men ibland håller det bara inte , som nu , vet inte alls vad jag ska göra.
Satte mig & bloggade här igen bara för att försöka koppla bort ångesten , försöka lätta på den på nått vis...

Ska det alltid vara så här ? Kännas så här ?
Hur ska jag klara det här?

Snälla Pappa , va hos mig , stanna hos mig , gör mig stark !

¨¨ SAFFRANSKOLA & SAKNAD!!! ¨¨

Saknar dig så himla mkt ..
Jag vill ringa dig & berätta om kolan jag kokat igår å idag .
Vill höra vad du lagat å förberett för mat inför imorgon .
Höra dig stoltsera om en kalkon eller rådjurssadel eller en sjukt fin lax du gjort i ordning , som e riiiiktigt giftig asså ( som du stolt skulle ha sagt).

Jag vet att du va trött , sliten mentalt efter allt dom sista åren, att kroppen inte längre orkade.
Det e själviskt av mig att vilja ha dig kvar , Du har det bättre där du e just nu.

Saknar bara dina ord , ditt sätt att vara , våra små samtal & stunder i tel , jag med en cigg i fönstret & du med nått att dricka i soffan.
Skulle göra allt för att få krama dig igen...
Jag vill bara veta att du e hemma , förbereder för julen , gör din grej , fixar & trixar , myser.
Jag skulle göra allt för att få ringa dig just nu mitt i ditt julstök .

Du fattas mig varje dag Pappa

Jag Älskar dig!

HOE HOE HOE´S
Till er alla :P

Nu ska jag nog försöka ta mig samman å antingen göra Mina Frusna cheescake´s till julafton ,
Eller Chokladkolan som förra året va en hitt ..
Båda ska göras .. måste bara palla ta tag i nått *suck*
Ingen ork eller lust med nått just nu ..
Hoppas självaste julafton blir bra & mysig iaf ..

Hej!

Ibland känner jag att du e med mig Pappa , jag känner lugnet & självsäkerheten.
Även i stunder då jag normalt sätt hade blivit upprörd eller skit sne rent ut sagt så kan jag ibland finna ett lugn..
Jag tänker på dig varje dag.
Vet att jag skriver det varje gång , men jag kan inte förstå att du e borta.

Här om natten låg jag i sängen å fick fram ditt nr på mobilen.
Jag ringde det , flera flera gånger .
Och även om jag bara fick - Nummret du ringer har ingen abonnent -
så kunde jag inte sluta ringa.
Ville bara dig så nära , höra din röst ! :´(

Livet e bra konstigt ..
Först finns vi , mista lilla detalj e viktig , allt vi gör å allt vi vill räknas även på dom små visen.
Vi gör intryck på människor & avtryck i deras liv.
Vi finns vi lever vi dör..
Plötsligt e vi bara borta från det liv vi alltid känt.
Plötsligt kan vi inte påverka , tycka , tänka , finnas som innan.
Borta.. Borta..
Jag förstår inte att Du e borta ..
DU som tog plats , syntes , hördes , styrkan själv.
Om du e borta vad e då jag ?

With Or Without You - U2 (Kina Grannis & Boyce Avenue Acoustic Cover) on...

I Natt finns du i allt , i mina tankar , mitt minne , mina tårar , i hela min själ.
Tittat på din video gång på gång på gång för att se dig levande igen.
Jag önskar jag fick höra din röst , dina kloka ord som jag så många gånger irriterat mig på innan.
Just nu vill jag ha allt det där .

Ingen kunde få mig att känna som du .. Pappa...
Dina kramar var starkast i världen & jag minns dom som om det var igår.
I din trygga famn blev jag en liten flicka igen & inför dig va jag så öppen.
Liten som när du bar min på dina axlar , det va så det kändes i dina armar.

Din stolta hållning som ingen annan , din pondus , ditt sätt att märkas i ett rum.
Det är bara DU som jag någonsin sett på det viset.
Bara DU som haft allt det där.
Dom som känt dig i livet vet precis vad jag menar ,
din närvaro var oundviklig på ett mäktigt sätt.

Jag önskar att jag som på beställning kunde sluta ögonen & känna dig komma till mig i mina drömmar , se dig le , höra dig tala , spela för mig , du min stora trygga...

Du fattas mig varje dag som går ..
Kan ännu inte greppa ..

Pratar med dig i tomma rum & hoppas att du hör...

Jag Älskar Dig Pappa

Din Ellinor

Bruce Hornsby - The Way It Is

Min fina!!

Små små saker känns som du försöker visa att du finns här.
Igår skulle jag lägga in ett nytt mobil nr till en kompis i mobilen, jag börja trycka in siffrorna .. så hoppar ditt mobil nr upp..
Stod Papi´s Nya mobil som jag lagt in dig som .
Dom 7 första siffrorna va ekakt samma..
Kändes så konstigt.. jag fortsatte trycka in å alla stämde utom dom 3 sista bara.

Och idag nyss så satt jag & pilla med mobilen & hamnade nånstans bland bokmärken på länkar & sånt .. helt plötsligt satte luren igång att spela
" The way it is - Bruce Hornsby" .. Det låten som e såååå DIN Pappa!
Just live versionen också , där han går loss riktigt på pianot som du gillade att göra ibland =)
Din känsla för musik va otrolig !

Har inget som helst minne av att jag sparat den låten i telefonen då jag aldrig e inne på youtube via mobilen efter som jag e vid datan jämt.

Läste i Linnéas blogg att hon känt dig närvarande på sistonde.
Det här e kanske ditt sätt att visa att du finns här , hos oss båda ?
Förutom dessa små saker har jag märkt så mkt mer smått , ljud , bilder osv.
Jag tror verkligen du e med mig & det gör mig så lycklig.

Jag saknar dig & tänker på dig varje dag Pappa!

Du fattas Mig!

Lämna mig Aldrig!!

Jag tror "någon" försöker visa mig hur ömtåligt & skört livet e.
Kanske få mig att ta tag i mitt eget & börja leva ? Jag vet inte riktigt hur det ska gå till bara..
Vet inte vart jag ska börja , men jag hoppas jag får hjälp på nått sätt.
Kämpat sanslöst länge nu i mörkret & hade jag varit svag hade jag varit borta för länge sen.
Helt plötsligt stannar livet upp & allt ställs på sin spetts.
Hela livet kan vända på 2 minuter , ett telefonsamtal ,
en olycka , ett liv tänds eller släcks bara så ..

Tack GUD för alla jag älskar .
Bevara dom & låt oss få vara tillsammans här där vi e just nu .

Luther Vandross - Dance With My Father (With Lyrics)

Daddy i am missing you

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

I miss you daddy

ÄLSKAD OCH SAKNAD... JAG ÄLSKAR DIG PAPPA

Har du problem med hur jag uttrycker mig när jag e lack?!??!

I så fall..... Sluta läs HÄR!


På riiiiktigt asså , idag e jag GALET FUCKING TRÖTT på ALLT å ALLA!
Precis allt e fel idag , mötet i morse, fucking obefintlig julstämmning när jag skulle köpa julpynt idag , äcklig Max mat ( hatar max ) , galet mkt disk hemma, ser ut som kriget , ont i kroppen , Fucka försäkringskassan , Arbetsförmedlingen OCH den satans totalt hjärndöda KBT Terapeuten jag SNART ska byta ut .

Så sjukt trött på allt det här nu , myndigheter , krav , fucking omänskliga skitfolk!!
(fint formulerat!!!!)

Jag har ingeeeeeeeen som heeeeelst Jul stämmning what so ever!!!
Skulle kunna lägga mig under täcker å sova till början av April utan problem , bara skippa hela skiten .
Inget e som förr ändå ...
Ingen Pappa att ringa , inge julklappar att ge , ingen julstämmning här hemma =´(

Just nu vill jag bara sova..

By the way .. FUCKA alla er som säger " det e bara å ringa om d e nått " .
För den håller inte i praktiken ...
Fråga inte hur det e med mig & säg att du finns 24 / 7 om det bara e en artighetsfras ..
Jag klarar mig utan sånt skit!

( PAPPA GE MIG STYRKA , NÅNSTANS IFRÅN JAG PALLAR INTE ALLT DET HÄR PÅ EGEN HAND .. =(
GE MIG LUGN Å RO Å STYRKAN ATT KÄMPA VIDARE )

BYE!

TORSDAG KVÄLL.. 17.e NOVEMBER

Jag vet inte vad jag ska skriva eller varför , men jag e uttråkad hemma , ensam som alltid & måste försöka sysselsätta mig själv med något .
Ikväll har jag spelat BingoLotto ensam , hemma..
Det va ju ingen höjdare *suck*
Vart fick jag den idén ifrån liksom ?
Jo den lilla skrynkliga söta gubben som sålde dom så klart , å så mamma . .
Inte nog me att jag köpte en ,
jag tog den å gick iväg , efter typ 5 mins tvekande VILEN jag skulle ta .
SEN va jag tvungen att vända ,
gå tillbaka å köpa DEN ANDRA OCKSÅ för det inte kändes rätt att låta den ligga kvar .. *suck * ( nej vad d e för fel på mig i inte riktigt fastställt ännu) .
Hur som helst , ingen vinst till mig ikväll ..
Jag vinner aldrig på Nått !!?
Jag har inte tur i spel , inte i kärlek , inte i livet heller direkt .. WTF liksom :/

Det e verkligen Kallt ute om dagarna & nätterna nu , usch!!
Känns som om den första snön skulle kunna komma vilken dag som helst nästan.
Inte alls speciellt upplyftande.

Ärligt talat så e inget speciellt upplyftande nu , Alls , otippat va ?
Vissa kan tycka jag gnäller , lämna annonyma kommentarer
här på bloggen med åsikter å "lösningar" på mitt liv.
Men hörre ni , inte för ens ni Levt mitt liv, knatat omkring i mina skor , haft allt skit jag haft , hamnat på botten , hasat er upp , tryckts ner igen å en sista gång tagit er upp igen Kan ni möjligtvis ha en tillstymmelse till insikt om hur jag har det.
Det e helt ok att försöka komma med upplyftande råd , om dom e realistiska & just upplyftande & du dessuyom kan STÅ FÖR vem du e & signera dina kommentarer med Namn.
Annars finns det ingen anledning att ens kommentera nått som rör Mig & Mitt liv .
TAMAM!!

Idag känner jag mig irriterad as hell , lättstött & ganska ensam .
Ensam i det mesta , inte bara hemma , men i livet .
I allt det jag har runt mig , panikångest , skit me Fsk , singel biten , hur jag e som person , mina bergänsningar osv osv.
Och allt det e tufft , det tar på krafterna .

Även om jag ventilerar , men vänner , familj osv ,
Allt dom kan göra e att nicka å lyssna , vad ska dom säga om hur jag har det ?
Vad ska dom göra ? Vem pallar gräva sig ner till min nivå ?
Nä precis ..
Ensam , i allt ...

Jag e oerhört tacksam för min älskade familj & mina vänner som e som min familj, missförstå mig inte .
Det e bara det att jag inte e hel , nånstans .
10 bitar & ingen e på plats .
Jag e säkert jätte krävande många ggr , vad vet jag .
Hur som , jag e ensam i min värld av inre krigare i kaos
och det tar på krafterna mer & mer för varje dag.

Framtiden ser jag som oviss, jag lever bara dag för dag & inga mål har jag .
Förutom det stora , att bli kvitt min Panikångest & kunna börja leva.
När vet jag inte , men jag e på god väg !
Det sista jag skulle ge upp e det här , jag ska bli fri om det sen e det ända jag har att kämpa för så ska jag Fucking bliii friiii !!! =´(

FARSDAG & SNART 3 MÅNADER SEN DU LÄMNADE LIVET PAPPA



Idag skriver jag med Grönt , som skogen & naturen , där du trivdes som bäst Pappa.
Sitter här med tända ljus , musik för dig i högtalarna , saknad i hjärtat & våta kinder idag.
Jag önskar jag kunde få ringa dig , säga stort Grattis på Farsdag Pappa & att jag Älskar Dig!

Jag förstår fortfarande inte att du e borta , att du gått vidare..

Du som var starkast i Världen för mig.
Du som klarade precis allt.
Du med dina åsikter , principfasta & bestämda.
Du med dom häftiga diskutionerna .
Du med ditt temprament precis som mitt.
Du den viljestarkaste jag någonsin känt.
Du med kunskapen om naturen , skog & mark som ingen annan.
Du med ditt sinne för Språk & Musik & Matlagning.
Du med dina varma kramar som bara du kunde ge.
Du med din ibland råa humor & ditt skratt från hjärtat.

Du fattas mig något otroligt!!!

Jag försöker minnas dig hela tiden , på alla sätt jag kan minnas .
Försöker se dig levande , i köket , i skogen , vid pianot , hemma i din soffa med en GT i handen till en Boxningsmatch på tv.





Jag tittar ofta på bilder på dig & dom få film klipp jag faktiskt har, dom jag lyckats ta med mobilen nån gång ibland.
Då betydde dom mycket , Nu betyder dom allt!!!
Mitt sätt att se dig , hur du rör dig , dina miner , hela du min fina.

Jag hoppas såååå att du finns här med mig .
Och om du gör det , snälla lämna mig Aldrig!!!!
Jag vill känna att du e här , med mig , ser mig , finns hos mig.

Jag vet att du inte vill se mig gråta som jag gör , att du skulle kläckt ur dig nått i stil med - Men ryck upp dig nu för fan .. större hus än det här har fallit !

Ibland kunde jag bli galen på ditt sätt att vara , dina principer &
hur du lika diskret som en tjur i en porslinsaffär kunde slänga ur dig saker bara så..
Nu saknar jag allt det där !!!
Jag skulle göra allt för att få höra - Dra ballen i gruset !!! eller Fuckin A!!!!

Du som alltid va den starka , den stora , som liten flicka va jag helt säker på att du va odödlig.
Jag tittade på dig med beundrande ögon , du var ju min Pappa & jag din Ellinor .
Det speciella vi hade .. bara du & jag.
Den känslan kan ingen ta ifrån oss!

Jag vill inte att det ska vara över ..
Jag vill ha mer tid , skapa fler minnen tillsammans med dig.
Vi träffades inte så mkt de sista 10 åren som innan Pappa .
Men när vi väl sågs va det så speciellt , dom där blickarna , vi förstod varann.
Jag minns hur vi kunde vara i ett rum fullt med folk , ungar & kackel , vi titta upp på varann & bara förstod på nått sätt ..

http://www.youtube.com/watch?v=R8GCc8OhTz8

Satisfy My Soul - Bob Marley
Din låt Pappa , hemma hos dig , i din bil , nu på din Begravning & Alltid hemma hos mig!

Jag älskar dig för alltid ,
Tack för allt du är & har varit!!

Din Ellinor

The Way It Is

Tänker på dig varje dag Pappa , kan höra dig sitta vid pianot , precis som när jag va liten ..

Du fattas mig & det gör så ont ..

Fleetwood Mac - When I See You Again

♥ Min Fina Pappa ♥

Du fattas mig , vill ringa dig , höra din röst ikväll.
Varje gång jag pillar på mobilen och ser ditt nr i telefonboken
går mitt hjärta i tusen bitar för jag inte kan ringa dig nå mer :(
Stunderna då jag verkligen kopplar att du e borta e nästan outhärdliga.
Annars lever jag liksom bara i ett töcken , vet varken ut eller in.
Jag behöver din trygghet , dina självklara svar , ditt burdusa sätt , dina åsikter , ditt skratt ... :(
Jag kan inte förstå hur allt blivit , förstår inte alls vad som hänt.

Idag lagade jag en stor ungsbakad lax med fyllning& bjöd mina vänner på .. undrar om du var med mig då ?
Det hade nog varit något du tyckt om...
Dina små ljusbehållare står här bredvid mig med värmeljus i .
Jag tänker bara att DU tänt dom förut , att dom spridit mys & ljus hemma hos dig..
Vill bara ha dig häääär .. Krama Dig!!!! :´(

♥ Älskar Dig För Alltid , Lämna Mig Aldrig!! ♥

Idag vet jag inte hur jag mår igen , det e upp å det e ner.
Pratade just med Finaste Faster Lena i tel.
Mitt ljus i allt mörkt , jag vill åter igen Tacka dig för allt du ger av dig själv.
För att Du lyssnar & finns för mig trotts avståndet, det betyder så mkt!!

Jag måste hitta nått i vardagen nått bra , bara nått att se fram emot.
Varje dag ser likadan ut , dag in & dag ut för min del & det tär verkligen på mig att inget händer.
Här sitter jag i morgonrock med håret åt alla håll som jag gjort hela veckan utan nån som helst lust eller ork till nått.

Jag har förökt engagera mig lite smått i hemmet, byta ut små möbler å saker jag hittat på köp & sälj sidor osv för att ha nått nytt i hemmet , i livet.
Just nu e jag på jakt efter möbler i serien LIVA, PHEONIX å liknande från jysk, tror det e ek.
Alltid nått att fokusera tankarna på ?
Letar på alla möjliga köp&sälj sidor hela dagarna bara för att ha nått att göra.

Annars händer som sagt inte mkt alls ..
Känslomässigt vet jag inte vart jag ska ta vägen.
Men försöker hålla mig på rätt köl & inte tippa över.
Förvirrad & snurrig på precis allt .

Om du ser mig & hör mig Pappa , snälla ge mig lite av din styrka som bara du hade , jag behöver den för att hålla mig flytande.
Ny energi & ditt sätt att se livet!!

Min önskan om att träffa någon att dela allt med finns kvar, den finns alltid här.
Nu när det börjar bli kallt å mörkare sakta sakta så skulle jag verkligen uppskatta att ha denna NÅGON vid min sida.
NÅGON att laga mat till , kramas med i soffan , överraska med små saker, finnas för & bara vara med.
Jag har ju mina Tjejer & vi har våra små myskvällar osv , men det e inte samma sak.
Jag kan ju inte ha Kramkalas med dom 24/7 eller skeda med dom hela natten :(

Jag har konstant en oro som ligger i gnager dag efter dag som inte tycks vilja släppa & jag vet inte om det e för allt som hänt sen Pappas bortgång & allt kring det , eller om det bara e Jag liksom , att JAG inte mår bra .

Åh vad jag önskar att jag kunde få må BRA nån jävla gång nu snart .
Att allt bara kunde släppa , att det kunde få vara MIN TUR??!!
Inte bara för en kvart utan att faktiskt börja må bra , göra gigantiska framsteg i att kicka panikångestens ass & snart bli av med den .

Jag drömmer om att få ha ett liv som alla andra, där jag åker på små tripper till Sthlm , Malmö , Norrköping & så småning om utomlands.
Att jag har små saker att se fram emot i vardagen , i livet & någon vid min sida att dela allt detta med .
Denna någon jag så länge väntat på men som äntligen kommit för att stanna.
Inga hysteriskt storslagna önskningar i know , men för mig e det det enda jag drömmer om.
Att bara få må bra , att ha livskvalité , för det har jag aldrig haft på det viset .
Och det fattas mig sjukt mkt , dom här sakerna.

Vet inte vad jag ska skriva mera ikväll .
Känner hur oron å ångesten e nära men det finns inget jag kan göra.
Det va därför jag satte mig & skrev lite , för att ventilera, få ut nånting i alla fall.

God Natt & Sov Gott Ni som Kan!

Hur jag mår idag vet jag fan inte, förmodligen inte bra alls.
Orkar snart inte bry mig längre.
Magkatarr, ångest , depp , mer ont i magen , tårar , rastlöshet, oro...
Vem pallar ha det så här HELA tiden ?
E det inte det ena så ere det andra!!!

Nyss så damp boupptäckningen in i brevlådan efter pappas bortgång.
Allt klart nu iaf med den delen.
Nu e det bara kvar att bli hel , läka , försöka börja må bra.. men HUR???
Det e tusen saker i mitt huvud , från nu & då.
Vart ska man börja ?
Utöver det mår kroppen inte bra det känner jag .
Inget e i synk , allt e bara upp & ner .
Vart börjar man & hur ?

Ett sätt för mig att må bättre för stunden & koppla bort e att kolla på film.
Hjärtliga draman där man får känna eller feel good filmer.
Att leva med panikångest , inte kunna lämna stan då man behöver det , inte kunna ta en liten tripp över en helg eller en vecka för att hämta ny energi ( som för dom flesta e naturligt & behövligt) gör allting mkt tyngre.
Vart ska jag hämta min energi ifrån ?

Här e allting bara samma hela tiden , samma folk dom gånger man e ute , samma ställe , samma sorts musik , samma stad , ingenting förändras.
Tillvaron e bara så monoton , lika hela tiden.
Vart ska jag få ny styrka & inspiration ifrån?

Jag har fullt upp att ta mig ur sängen , att sköta hemmet ( vilket inte går strålande just nu .)
Ibland blir disken stående en vecka , morgonrocken e mitt favvoplagg & håret står åt alla håll.
Dammsuga e överkurs & det får vara tills en snäll vän kommer över & tar tag i det hela då dom ser hur jag har det & mår just nu.
Det e så jag har det , vill inte fastna i det här igen som för några år sen.
Men har samtidigt inte orken eller lusten att ta tag i nått hur dumt det än låter .

Det kan ibland vara jobbigt att en del har så svårt att förstå.
Sånt som kommer naturligt för andra , känns helt omöjligt för mig att utföra.
Jag kan också förstå att det kan vara svårt för människor att sätta sig in i situationer eller händelser dom inte varit med om.
Men då tycker jag att man får ta det för vad det e & bara se att - Ok så här har hon det & det här e svårt & det där funkar inte för henne just nu osv .
Man behöver inte alltid känna samma sak för att kunna förstå någon, många gånger räcker det med att se hur DOM har det för att fatta att det e tufft.
Men många verkar inte va inne på samma spår.
Sånt kan göra mig förtvivlad ibland.

Jag kan fortfarande inte förstå att min Älskade Pappa e borta.
Jag vet om det , men stundtals slås jag av det med sån kraft att det nästan tar över helt.
Jag kan inte förstå att vi finns & sen heltplötsligt finns vi inte ?
Att livet runt om går vidare bara så ..
Allt rullar på , fast den saknade inte längre finns med oss?
Ska dom bara vara borta nu *Poff* & sen inget mer ?

Alla samtal , alla möten , alla tankar , känslor , glädjen , sorgen , upplevelserna vad va dom till för ?
För att minnas antar jag , hedra , hålla kvar vid , med det gör ju så ont !

Allt har fallit som ett korthus & ändå hade jag ingen fast grund sen innan med allt mitt ...
Trasig , omtummlad & förvirrad försöker jag plocka upp bitarna åter igen
för att så småning om bli hel igen..

Ta hand om varandra , tiden tillsammans e ovärdelig !!!!!

Beatles - Let It Be - cover by rkael

♥

Saknad , Förvirring & Tunga dagar...



Sen Pappa gick bort har allt annat runt om bara fallit som ett korthus.
Så mkt har hänt dom sista månaderna & allt e bara ett virrvarr av känslor.
Vet inte hur jag ska förhålla mig till nått & någon längre =(
Tänk att allt kan vända så hastigt att allt bara kan göra en 360 & förändras.
Förändring kan visserligen vara bra i vissa fall , men just nu e inget som det ska direkt.
Ofattbart men sant...

Som jag tidigare har sagt eller skrivit e en del dagar tyngre än andra.
Ikväll blev det jobbigt nu när jag satte mig & skulle titta in på bloggen igen & skriva lite om jag orkade, såg allt om pappa jag skrivit sedan tidigare & känner precis samma saknad nu som då.

Över huvudtaget så e allt sjukt tungt just nu.
Har haft massa dagar då jag varken äter eller orkar vara vaken speciellt mkt.
Ibland gråter jag i timmar , har panikångest å sjuk oro i kroppen.
Sover jätte dåligt väldigt ofta , speciellt nätterna till tisdagarna.
Sen Pappa gick bort Tisdagen 16e Augusti så har jag sovit hemskt oroligt.
Vaknat varje heltimme speciellt på tisdagarna konstigt nog.

Dagarna e fyllda med ingenting.
Hösten e här & det e inte mkt jag känner glädje i .
I veckan fyllde jag år , både familj & vänner har firat mig på olika vis .
Men i ärlighetens namn kan jag inte känna speciellt mkt glädje i nått just nu .
Känner mig dum & otacksam även om jag uppskattar & älskar både min familj & mina fina vänner massor.
Känner bara inte glädjen i nått just nu .
Har massa krav från myndigheter hängande över mitt huvud just nu & har haft länge .
Fighter med Försökringskassan , Arbetsförmedlingen , bla bla bla tar knäcken på mig sakta men säkert & jag bara undrar hur mkt man ska palla.
År efter år , månad efter månad & samtidigt jonglera med känslor kring pappas bortgång , allt annat ouppklarat å förstört ?

Det finaste & bästa som skett efter pappa gick bort e att jag & faster Lena fått den bästa kontakten man kan ha .
Den e okompliserad , rak , ärlig & full av respekt & förståelse för varann.
Något jag inte visste fanns där alls tills vi fick bättre kontakt & så småning om ses en snabbis.
Jag e evigt tacksam att hon kommit in i mitt liv nästan samtidigt som älskade pappa hastigt lämnade det .
I henne så ser jag pappa . . i hennes sätt , i rörelser & i resonemang många gånger.
Och det e både lugnande & stärkande i allt som skett.

Det skrämmer mig när jag i flera dagar i streck bara sitter , gråter , inte varken orkar äta eller ta mig för nånting alls.
Jag e så sanslöst rädd att hamna där jag va för 2-3 år sen .
Så långt ner som då önskar jag ingen att hamna ...
Därför e jag rädd, minsta tecken på samma symptom som då ger mig ångest.
Visst att man kan må dåligt på höst & vinter , speciellt jag med min 15 åriga panikångest i bagaget & det e klart att mörkret gör det hela tyngre i perioder.
Men det här e en helt annat dimension av känslor , av ångest & oro .
Och det är det som skrämmer skiten ur mig när jag e där & snuddar vid den .
Inte konstigt efter allt som hänt att jag mår som jag mår just nu skulle nog vissa säga , & så e det väll förmodligen.
Men det känns inte som det ska , känns som det e djupare än så på nått vis.

Jag vill kunna känna glädje i saker , men så fort jag finner en gnutta ljus i min annars så svarta & monotona vardag så släcks den lågan på det ena eller andra sättet lika fort som den tändes.
Även om jag kämpar , försöker mig på saker , övar , provar , ger , lyssnar , finns till hands för andra så brakar allt runt mig.
Just nu känner jag ingen mening i nått .. det kanske ska va så ?
För att man ska fokusera innåt ?
jag bara undrar hur många ggr jag man ska orka plocka upp bitarna när man gått sönder ?
För VEM annars ska göra det ?
Hur mkt ska man palla egentligen på ALLA plan?

Många tankar & som vanligt väldigt få svar...

Ingen upplyftande blogg i kväll inte , men det e ju inte heller meningen att det ska va nåt lättläst att bara skumma igenom antar jag ?
Här e jag Ärlig , Rak & SÅ JÄVLA JAG som jag kan bli.
Skulle det va så att det inte passar nån så har man ju faktiskt valet att låta bli att kika in på bloggen.
Och tur e väll det ?

Ordet e fritt!!

God Natt !

Mamma & Pappa ingen kan ta eran plats någonsin ,
Jag Älskar Er !

Blink 182 - I Miss You (Boyce Avenue feat. Cobus Potgieter piano/drum co...

4 Veckor på dagen idag!!!

Snart e dagen här, på fredag e Pappas begravning .

Det känns sjukt , ofattbart & tungt .

Från början kände jag mest att det skulle bli fint , ärofyllt & jag ville hedra Pappa & så känner jag fortfarande .

Men till det har nu ångest , stress, oro & två miljrder tankar lagts till i mitt lilla huvud.

Önskar att jag hittar lugnet , att man får känna allt man behöver känna & att allt blir ett fint farväl av Pappa & att jag klarar av begravningen trotts panikångest & allt runt omkring.

Så många tankar & allt för få svar just nu .

Men just nu får det vara som det e med allt , ska bara försöka fokusera & göra det bästa av allt.

Speciellt för Pappas skull.

Min fina syster Marie ..

Du har ställt upp så himla mkt , lyssnat & tagit mej som jag e , speciellt nu sista tiden.

Jag e så glad för den kontakten vi fått , så tacksam.

Du åker med mig , ställer upp utan att lägga stress på mig på ett sätt som nästan bara du & jag förstår & jag tackar dig oändligt för allt du gör för mig nu när allt e så tungt!!

Oron i kroppen kommer smygande , stunder då ångesten e riiiktigt nära kommer gång på gång & jag gruvar mej inför färden .

Men jag ska försöka & göra mitt bästa för att klara det här.

Jag e ju inte som alla andra , jag kan inte lämna hemmaplan, kan inte åka iväg & har inte kunnat det dom sista 10-15 åren nu .

Så detta e en stor utmaning för mig , men ändå något jag verkligen vill klara .

Ibland känns det som jag stängt av lite & det skrämmer mig.

Första veckorna gick jag bara runt & kände & tänkte & fungerade inte som jag skulle alls.

Tårar , tankar & känslor präglade mina dagar fullt ut , men nu då ?

Förutom ångesten & oron känner jag nästan ingenting.

Känns som jag tryckt på en knapp bara .. "poff" !

Det e verkligen inte jag , det e inte så jag funkar .

Kanske har kroppen stängt av & laddar inför själva begravningen , vad vet jag för just nu känns det bara som det ekar, allt e bara tomt .

Innan grät jag , fick ut det jag kände , varje dag , tänkte på minnen jämt jämt, kände honom nära, min fina pappa...

Men just nu har nånting hänt & det känns inte bra .

Kanske e det ett försvar , kanske ska det vara så ?

Det betyder INTE att jag egentligen känner mindre för allt det här, att jag inte älskar & saknar min Pappa upp till stjärnorna & tillbaka ..

Det e bara nån slags vila eller dvala just nu ..

Undrar om det ska va så ?

Och ska det inte va så så ere nu så i alla fall ..

Så vad ska jag göra ..

Känns bara jätte konstigt allting & har säkert varit för mkt att ta in & koppla senaste tiden.

 

IDAG e det 4veckor sen Han somnade in.

4veckor sedan livet liksom vände & fick en annan innebörd.

Vi e så sköra , så lätt skadegjorda.  

Vi vet om det , hur lätt det e hänt ..

En olycka ,  en gammal människas dagar som runnit ut , ett liv släcks.

I praktiken VET VI att det kan hända , när som helst. 

Men e vi verkligen förberädda , kan vi ta det när det väll händer ?

Skulle vi vilja veta dessa saker i förväg , eller snarare skulle vi Behöva veta det för att lära oss ta hand om de våra, dom vi älskar & delar stunden i livet med på ett bättre sätt?

Jag kommer aldrig bli till freds med tanken , att vi alla den vägen ska vandra, aldrig nånsin.

Jag kan inte ens snudda vid vissa tankar & ovissheten skrämmer mig nått så sanslöst mkt.

Pappa kom upp hit på min 25-års dag & det kommer jag aldrig glömma.

Aldrig någonsin , det finns alltid med mig.

Det e nästan exakt 4 år sen nu i Oktober.

Där satt jag för 4 år sen med mina finaste runt mig , Mamma , Pappa , Fina systrar , familj , vänner ... & inte visste att om nästan exakt 4 år e han bara borta !! :( 

Om jag vetat , hade jag kunnat leva mitt liv annorlunda då ? 

Jag vet .. dumma tankar , snurr i huvudet &  JA det e klart man klandrar sig själv för saker .

Ångrar , funderar , önskar , försöker förstå , försöker bli tillfreds med ..

Men det tror jag inte jag kommer kunna bli ..

 Jag hoppas & önskar , men tror inte .. 

För ett tag sen fick jag höra att 

" Ens Far e en flickas första kärlek" 

Och det tror jag verkligen på ..

Så vackert så rent..

 

Andy McKee - For My Father

I natt saknar jag dig så att det gör ont.
Så ofattbart ont i hela mig!!

Minnen , bilder & fraser spelas upp i mitt huvud som filmer & tankarna tar aldrig slut.

Allt jag vill e att krama dig & va nära dig =´(
Vill hela tiden ringa dig bara för att höra din röst .
Jag vet inte hur många ggr jag bläddrat i telefonen & sett ditt nr ,
det gör lika ont varje gång men jag vägrar ta bort det.
Jag vägrar ta bort dig , på något vis...

Du va ju den starka & envisa med en vilja av stål.
Du kämpade alltid vidare stolt & målmedveten.
Visste du vad som skulle komma & att det var dax ?
Fanns jag i dina tankar ,
i dina drömmar när du somnade in ?

Tusen frågor utan svar ...

Ord kan inte beskriva hur du fattas mig ...

Jag Älskar dig nu & för alltid Pappa !!